Sin verano na miña terra

Hoy me he puesto a pensar en cómo va a ser mi verano...

Trabajando de lunes a viernes (que por fin voy a librar los findes!!), por las mañanas, y por las tardes, o al gimnasio, o a la playa (que tengo que dejar de ser fosforita)... Que no está mal, me gusta el horario (el compañero de curro :P) y el tiempo libre que voy a tener ahora. Lo que me disgusta es no ver a mi familia y a mis amigos en mucho tiempo. No he faltado ningún verano en mi pueblo, no me he perdido ninguna juerga de agosto... Y este año me lo voy a perder.

Pero como pueda me escapo una semanita aunque sea...


Y de regalitoooo!!! QUE PUM, QUE PAM!!!

Primera parte:


Segunda parte:

Fea

Lo que me he podido reír con esta canción... Por favor, no la oigais en el trabajo, que luego la gente os mira mal... creedme!

La letra no tiene desperdicio. Me encantan todos los Era tan fea que..., pero personalmente, me quedo con el "Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella".
Lo sé, es sádico, pero me parto cada vez que la escucho... Tomémonos la vida con gracia!!


PERO TE QUIEROOOO!!!!!




La letra:

Tu cabello es sólo una pequeña porción
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda, en la tripa
y hasta en el ombligo, tienes mogollón
más de una vez me quedado enredado
entre las grandes matas de tu canalón.

Eres King Kong,
eres una selva tropical
y yo nena, yo soy tu Tarzán.

Sigo.

Tu boca, no esta demasiado mal
pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no debería hablar
pero al menos mi vida, los suelo limpiar
tu halitosis mató al doberman del vecino
a 200 marinos de un barco alemán.

En el zoo no te dejan entrar
las mofetas han dicho que hueles fatal.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que quiso suicidarse saltando al vacío, y ya estaba lleno.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que chupaba el limón y el limón le hacía muecas a ella.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para quitarse el hipo, se miraba al espejo.

Sigo.

Tu voz me destroza los nervios
cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como:
Fer porque no me quieres,
porque no me abrazas porque y porque
¡Joder que te calles, que pases de mí
que te abrace tu madre yo quiero dormir!

Y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor
que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía,
me tienes a saco de noche y de día,
mi pobre flautilla, que no puede más
no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable
destrozas muñecos hinchables
de un solo achuchón.

Tu cama es un circo romano
y yo soy el cristiano
que tiembla esperando al león.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que para entrar en las discotecas le pedian la huella digital por que no sabían si era persona o animal.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que en vez de menstruación tenía “monstruación”.
¡Pero te quiero!

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies
y eso es algo genial,
tu gran apetito sexual
es mejor que un gimnasio
contigo estoy hecho un chaval.

¡Y por eso te quiero!

Era tan fea, que la pillo un coche y quedo mejor
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que en vez de ir al zoo, la venían a ver a casa.
¡Por eso te quiero!

Era tan fea, que la exhibían por una feria por teléfono.

¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando jugaban al escondite, nadie la buscaba.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su madre no le daba de comer, por que la quería solo como amiga.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando se murió, la tuvieron que recubrir de mortadela para que se la comieran los gusanos.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando la llamaban solo fea, ella decia: “Oh, que bien, es un piropo”.
¡Pero te quiero!
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que ganó el primer premio de Carnaval, ya en Navidades.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que la única vez que la silbaron, la pilló el tren.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que su marido, por que se casó, la llevaba a todas partes para no tener que darle el beso de despedida.
¡Pero te quiero!

Era tan fea, que cuando nació su madre dijo:Uf, ya tenemos mascota.
¡Pero te quiero!

Conversaciones lujuriosas

Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte! Ayer tuve una conversación con mi amor platónico del curro... por favooorrr!! Que no me tiente así de ese modo tan... tan.... :P~~~~ ¿Pero luego cómo no me voy a imaginar las cosas que me imagino? Entiendo que también es mi culpa en parte por picarle, pero es que me puede la líbido.

Y hay que echarle imaginación al asunto, que realmente es lo único que llego a hacer. ¿Qué pasaría si el tema de conversación fuese más allá? Yo creo que cumpliría las expectativas perfectamente... tengo oído que es un dios! Aparte de un mujeriego medio ninfómano... O eso simplemente lo hace por pincharme... who knows! Pero eh! Que hoy ha venido todo guapo para conquistarme (palabras textuales), pero lo que no sabe es que a mi me conquistó hace ya...

Timofónica al habla...

Hoy me han llamado de timofónica, un tal Maximiliano... ofreciéndome mil cosas que me la soplan (hablando mal y pronto) sin casi dejarme mandarle a la mierda. Pero a mis 20 años aún me queda algo de modales, y optaba por intentar decirle que no me interesaba y que no gastase saliba tontamente. Pero qué os voy a contar que no sepáis ya...

El tipo empeñado en ofrecerme Internet con teléfono y televisión, y yo "sí, pero es que ya tengo las tres cosas y estoy muy...", y que si me cambiaba iba a poder disfrutar de Imagenio con nosecuantoscanalesquenoséniquédan, y yo "ya, pero es que yo no veo la tele y tampoco me inte...", y así un buen rato, hasta que mi paciencia se vio agotada y ya con los ovarios hinchados a punto de reventar le salté: "A ver, ¿te importaría dejarme hablar un momento? No me interesa nada de lo que me estás contando, me da igual tu internet, tu tele y tu teléfono. No gastes más saliba porque no va a servir de nada. Si tu trabajo es vender me parece muy bien, pero es que a mi lo que me cuentas ME DA ABSOLUTAMENTE IGUAL"

Y parece que lo entendió... pero de mala hostia, ahí, con ese picor en la voz, me salta "Gracias por escucharme. Buenas tardes". Ala, adiós chato.

GRACIAS DIOOOOS!!! POR FIN ME DEJA TOCARME LAS PELOTINGAS AGUSTOOO!!!!

Ayyy timofónica... que los clientes no se ganan rayándoles... cuándo aprenderéis!!!

Oh! Ese Ibiza!

Hoy mi mejor amigo se ha comprado un Ibiza negro, km 0... Pedazo carraco!!! El lunes fui con él a mirar coches a la Volkswagen y la Seat y flipé por colorines... Pero como puede costar una mierda de Polo 15000€!!!!! Muy majo el tipo del concesionario (y muy buenorro, todo hay que decirlo, y eso que no es mi tipo ideal, pero seguía sin estar nada mal... morenito de piel, rubio, camiseta apretada, biceps bastante marcados... el Tuareg de al lado, tan espacioso él, me estaba incitando a imaginarme lo que haría ahí dentro con el vendedor... yo sigo con mi mente calenturienta) pero que le den por el culett a los Volkswagen!!! (ah! un dato curioso... las luces de los nuevos Volkswagen son como el foco de batman, pero en vez de murciélago, dibujan el símbolo de las dos V's)

Al final nos fuimos a la Seat, vimos el Ibiza y nos enamoramos los dos de él... Impresionante!! Qué curvas, qué interior, qué color, qué brillo... Cómo me puede gustar tanto un coche!!!

Pero en fin, yo tendré que seguir con mi perdigón, que va a escupitajos... Y qué mono es mi perdigoncillo!!! ^^

Entre antenas, teléfonos y ordenadores

He descubierto que cada vez me gusta más ir a trabajar. Y es que tengo unos elementos a mi alrededor... DIOS!! No se dónde se habrían metido hasta ahora, pero he llegado aquí, y he visto la luz! Me gusta eso de apartar la vista del código, de los papeles, los bolis... y ver a un... maravilloso hombre sonriéndome. Y no es que ese personaje tenga posibilidades de llegar a ser Mister X, pero para mí es Mister XXXXXXXXX!!! Cómo me pone!!

Y lo mejor de todo es que tengo misters para todos los gustos... está el típico guaperas, chulo, que nos tiene a todas locas; el buenazo humilde y tímido con un culo de espanto, la torre Eiffel mazadita, con sus horas de gimnasio a la espalda... Pero yo me quedo con mis ojazos favoritos!! No tiene una boca perfecta, una carita redondita, pero lo compensa con el resto... imaginaros; un chico de metro 70, ojos verdosos, piel morena, pelo negro alborotado, deportista, juerguista, simpático, adorable... sin novia!!! Me lo cómo!! Es que me cruzo con él, me sonrie, y de repente desaparezco... derretida en el suelo! Pero me muerdo la lengua, sonrio, y sigo andando, pensando todo lo que le haría en el baño, en el almacén... en cualquier sitio!

Que alguien me pare los pies, por dios! Creo que voy a pedir que me cambien de sección...

Amor de escalera

¿Qué mujer no tiene un vecino que le hace babear? Un vecino al que ves, y no importa lo demás, te centras en memorizar cada rinconcito de su cuerpo, en soñar con lo imposible (dadas las condiciones adversas llamadas... parejas). Ai... lo que daría por hacer realidad esa canción de Marea...

...las baldosas que hay en nuestro descansillo saben lo que follamos...

Cruzarnos por las escaleras y ni pensarlo, da igual el piso, el bloque, el barrio... los vecinos!!! Entonces tendría motivos para confirmar mis pensamientos, y saber que esas conversaciones esporádicas que tenemos no son imaginaciones mías. Que cuando me dices que las baldosas de nuestro descansillo sabrían lo que follamos de no ser por nuestras condiciones adversas, no me mientes...

Y es que cuando me acerco al portal fantaseo con un cruce de miradas, un encuentro rápido, un roce de manos...